让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些？
1.两眼一睁，开始竞争。
2.只要有电，我就在线。
3.锻炼肌肉，防止挨揍。
4.江湖险恶，不行就撤。
5.钱不在多, 万两就灵。
1、公园有一对恋人正在甜蜜着，女孩撒娇说：“老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口。问：还疼吗 ？
女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 ？
女孩很开心的说：“不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？”
2、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“80分！”
我。。。。。
3、一天我跟老公去吃拉面，这间拉面店非常有名，排队的人很多。
我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了，手机都玩烦了，这是老板说终于轮到我们了。
问我们：“要粗的还是细的？”
已经饿坏了的老公，抬头说了一句：“你拉什么我们吃什么。”
4、有一天我坐公交车，可能上班太累了，坐下不久就睡着了。
迷迷糊糊中醒来，看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道：“你抱着孩子你先坐。”
车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了，我再仔细一看，原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。
5、爸爸为了锻炼儿子，吩咐他擦自己卧室的窗户，七岁的儿子痛快麻利的答应着。
过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查，一看窗户明亮通透，高兴的说道：“儿子你是用啥擦的？是肥皂水吗？擦的真干净呀。
儿子开心的答道：“爸爸，我用的是锤子。”
6、五岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。
我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说： 快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫： 爸爸，我把它的妈妈也接来了！
7、昨天我的男同事出门忘了带手机。结果他老婆不停的打电话来，女同事正在睡觉，被吵烦了，拿过手机大声的说道：“我们在睡觉，你烦不烦？”
结果就是，今天一直到现在，已经下午了，男同事还没有来上班。。。。。
8、下午上班肚子有点饿，看到同事桌子上有瓶酸奶，想都没想拿过来一气干掉了。
一会儿同事回来了大叫道：“我的洗面奶哪去了？那可是我花180块买的呀。
我一听啥话没说，默默的走向厕所，手伸进嗓子眼里，一顿乱抠。终于吐的差不多了，连酸水都吐了出来。
眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上，就见同事抱着一个瓶子说道：“吓死我了，原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢？”
我在心里暗暗的骂道：“你奶奶个熊的，不就喝你个酸奶吗？至于把人往死里整吗？”
9、一位老大爷第一次去银行取钱，径直来到了窗口前。
保安在后面追着喊道：“大爷，按号。
大爷心里想：“不就取个钱吗？还需要暗号，这银行，还真是讲究啊。”
大爷于是走到保安身边，小声附在保安耳边说道：“天王盖地虎。”
保安无奈，于是替大爷按了一个号码出来。
大爷心里暗暗一惊：“没想到我居然蒙对了。”
10、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子主人还挺有趣，好奇心驱使，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓。看完我的笑话赶紧放下手机吧….
11、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来。
这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！
结果那个病人说：给你刀，该你追我了。
12、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……
13、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家，站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
他说：求求你了，做我女朋友好吗？
女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
我想都没想，立即把手里半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸……
然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
忙碌的日子愿您可以开心一笑……
搞笑故事10秒笑到肚子疼？
1.1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
3。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
4。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
笑到肚子疼的笑话故事 篇2
1、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
2、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
3、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
4、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的'钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？
5、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
笑到肚子疼的笑话故事 篇3
在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？"
